El Amor De Mi Vida

Hoy hace un mes que salgo clandestinamente con el amor de mi vida. Es extraño, ¿sabes? Ver cómo mi vida cambió tan de repente, ver cómo tomo un rumbo diferente de un momento a otro. Un rumbo que, hasta ahora, me está gustando. Pues de camino a mi destino en este nuevo rumbo te encontré a ti.

Fue genial ver tu rostro sonreír y ver cómo se formaban hoyuelos en tus mejillas al declararme ante ti y decirte que si querías entrar en mi vida y ser parte de mi. Es que... Te Amo Tanto...
Por ti sería capaz de hacer lo que sea. Daria mi vida si fuese necesario para salvar la tuya. Y desde el más allá te vería y cuidaria de todos los males, sería tu Ángel guardián. Me aseguraría de que no cualquier pendejo te coquetee. No di mi vida para que algún inepto no te trate como te mereces, ¿verdad?

Tan sólo ha pasado un mes, ¡y yo ya siento que ha pasado un año! Porque a tu lado el tiempo se detiene y pasa más lento; y así, puedo disfrutar cada caricia que me das. Dicen que a todos les importa el físico pero contigo he comprobado que no. Porque no tengo nada que ofrecerte físicamente. Pero por dentro mi corazón late por ti. Cuando escucho tu nombre es como que me dieran reanimación electrónica y volviera a vivir.

Cuando tus labios rozan los mios, y cuando siento tu boca acercarse a mi cuello siento que estoy en otro mundo, un mundo en el que puedo darte todo mi amor sin temor de nada. Cuando me abrazas mi cuerpo se transporta a otra dimensión y me pierdo en si mismo. Eres mi sol, la estrella que le da vida a mi galaxia.

¡Solo resta decir que Te Amo, con toda mi alma y con todo mi ser, jamás quiero que te vayas, Lina. Eres lo mejor que me ha pasado! ♥

Un recuerdo en medio.

Hoy, llegaba yo a mi casa, en la noche. Y mi vista se atravesó con una casa desolada y triste que guardaba secretos y recuerdos miraba tus puerta recordando muchas cosas Besos abrazos caricias de todo vi una raspadura en la parte roja Donde antes estaba pintado el piso. Récord en cierta vez que en ese pequeño escalón pensé y te lleve hasta el cuarto recuerdo que le encantaba darte besos y Asimismo Me encantaba como besabas mi cuello me decías cosas tiernas al oído y acariciabas mi espalda veo estas ventanas abandonarás me siento nostalgia de de los momentos y las cosas que vivimos definitivamente esta casa es un recuerdo maldito un recuerdo de un amor que jamás existió

Viaje de un Adolescente que Naufragó en Aguas Profundas.

Hola... ¿Cómo estás? Supongo que bien. Claro, yo también estaría bien si estuviese al lado de la persona que quiero. Pero no, porque esa persona eres tú, y tú decidiste reemplazarme. Eras mi última esperanza en lo que era el amor... El Amor... Pero.. ¿qué es el amor?. Según Wikipedia, "Es una muestra de afecto entre personas producto de una serie de actitudes, emociones y expriencias." Claramente, lo que yo sentía por ti no era amor, sólo era un... sentimiento de apego hacia tu ser. Tu forma de ser. Porque jamás tuviste ninguna actitud de afecto hacia mi, nunca expresaste emoción y jamas tuvimos experiencias juntos. Me encantabas. Me gustaba todo de ti, tu sonrisa, tus ojos, tu risa, tu forma de expresarte, ´tus pensamientos, lo especial que eras. Siempre supe que si te llegabas a enamorar (cosa que, evidentemente, no hiciste conmigo..) serías una persona muy... muy especial. Eras todo lo que un hombre busca en una mujer, obviando el físico. Eras simplemente.. Perfecta.


No sé por qué hablo en pasado diciendo "amaba.." "gustaba.." si es que aún te amo, si, aún me gustas. Aún eres mi razón de existir, Aún eres mi todo. Pensé que te había superado, pues hace mas de 3 meses ya que me terminaste. Hace más de tres meses ya que deje de vivir. Es difícil vivir sin ti, ¿sabes?, y no es como en esas novelas o películas cursis en las que muestran que el hombre o la mujer lloran por "amor". NO. Es en serio que es dificil, he tenido amoríos antes, pero por qué contigo fue diferente? Por qué tú tenías que quedarte en mi mente? No se quién soy. Cuando estaba a tu lado, incluso, antes de estarlo me sentía fuerte. Era fuerte. Ahora, me siento débil. Soy débil.

Me cambiaste, te di todo, mi amor, mi vida, mi promesa, mi ser. Y no fue suficiente para enamorarte. Yo, en cambio, me enamoré sin quererlo, de quién sería la razón de mis desvelos, y mis insomnios oscuros. Y para ello no tuviste ni que proponertelo, sólo fuiste tú.

¿Y sabes qué es lo peor? Que Aunque me hayas cambiado, traicionado, e incluso desechado. Y aunque te odie con todo mi ser por hacerme lo que me hiciste, Aún te sueño, y es tan hermoso soñar contigo, es como si el mundo se volviera perfecto, sé que no lo es, pero es como si lo fuera, porque... Te Amo, y siempre lo haré. Cuando te veo en mis sueños, extrañamente sé que estoy soñando, y me encanta hacerlo. Porque es la única forma que tengo de verte y tenerte. Ahí es cuando mi alma enamorada puede expresar lo que siente porque no hay temor de que no me correspondas, y ¿sabes por qué?, porque en los sueños todo es posible, hasta amar sin ser amado.

Extrañamente estoy planenando algo, o, más bien, mi mente planea hacer que cierto artista famoso me acompañe, vayamos a tu fiesta de 15 años y allí te cante cierta canción que creo que queda perfecta para ti. Mi Vida.

Los recuerdos me matan. ý ya está amaneciendo. Tendré que despertar, adiós, mi amor y hasta un próximo sueño.

-Tus ojos birillantes, enormes, y preciosos, me miran, sonríes a medias, me miras con lástima, sabes que te amé, das media vuelta me dejas abandonado en aquél parque, y te alejas en un atardecer en el que nunca anochecerá.- Sé.... Quisiera... Quiero... pensar que... En el fondo.... Tal Vez... Sólo tal vez... Me amas...

Serán tus ojos, tus ojos, color marrón.. Wonono...

Quizás me estoy enloqueciendo, tonto me estoy volviendo,

pero eres como a mi vida el aliento.. 

afasia de una oda algolágnico cogitabundo que siente bufa hacia su puta amada.

18 de Junio del 2016.

Hoy te mudaste. Ya no vives a mi lado. Después de tres meses de tu traición, tu familia ha decidido abandonar esa casa y pasar a otra. Te extrañare, no puedo negarlo. Porque aunque me hayas traicionado y lo hayas preferido a él, yo te amé como a ninguna. Y sé que nadie te amará jamás como yo lo hice, ¿ y sabes por qué? Porque nadie pierde dos años de su vida estando tras una persona que no vale la pena. Y aún así, yo lo hice. El día que descubrí que me eras infiel... No quería aceptarlo, pues llegue a pensar que eras diferente a las demás, pero resultó ser que no, resultaste ser igual de prostituta, porque de tu "reputación", tu eres las primeras seis letras de esa palabra.

Tantos sentimientos encontrados.. Impotencia, apatía, desilusión, melancolía, odio, etc. Y no poder expresar ninguna, no por el hecho de no poder, sino porque hay una barrera invisible entre tú y yo; y se llama destino. Es una barrera que muchos tratan de evitar, otros tratan de traspasarla en vano, y otros, como yo, que se estrellan de frente con ella.

Sin embargo, te deseo lo mejor, mi objetivo siempre ha sido que seas feliz, y si eres feliz con otra persona, que así sea. No te rogaré, ni te llorare, pues por ti, no me quedan más lágrimas para derramar. Ya sufrí lo que tenía que sufrir por ti. Navega en un barco unilateral por el mar de mis lágrimas y naufraga en el océano de mi eterno sufrimiento.
No buscaré puertas abiertas donde están selladas con algoritmos indescifrables. Si alguien quiere conocer mis demonios, que viva conmigo en el infierno. Porque el Tártaro no aceptará mas almas condenadas sin haber derrotado a Cancerbero. Ni tampoco entraré en laberintos unilineales que me conlleven a una trampa donde esté el minotauro asechandome.

¡Que impotencia siento al no tenerte entre mis brazos! Cuando fui yo quien te enseñó a caminar sobre el sendero del amor, cuando fui yo quien abrió tus labios para decir "Te Amo", cuando fui yo quien te enseñó a valorar los pequeños momentos, porque son los que jamas olvidarás, y los únicos que quedarán. Pero si tus labios le pertenecen a él, entiendo.

Que imbécil fui al esperar reciprocidad por tu parte, porque mientras yo besaba tu mano, alguien más ya estaba besando tus labios. Siento frío, y ya no puedo agarrar tus manos para calentarme. Te sigo buscando en el doble techo de mi corazón bajo una tormenta diluvial eterna.

Por siempre y hasta nunca, Yosei-San, te amaré hasta que el fin de los tiempos llegue y te vea correr a mis brazos. Te Amo. Te Amo. Te Amo.

                               -Dayana Fonseca-

Missunderstanding

Yo... No se... Ya ni que hacer.

Hasta el Fin del Mundo.

Hace ya unos meses que terminamos. Y aún, como en "Desambiguación de mi Alma" te sigo extrañando. Pero cada vez con más ímpetu, y asimismo, con más impotencia. Te extraño demasiado, mi reina, mi vida hermosa.

A través de los años en la historia siempre han habido guerras. Las civiles, la Primera Guerra Mundial, la Segunda Guerra Mundial, etc. Que siempre pueden solucionarse bien, a las buenas, o bien, a las malas.
Pero... Hay una guerra, una lucha, que es interminable y que se que nunca acabará; y es la guerra entre la razón y el corazón.

Te amo, lo sabes, lo sé, lo saben todos. Pero no debería amarte. ¿Por qué? Eres una mierda. No quería creerlo, pero cuando me dijiste que no confiabas en mi, que querías que te dejara en paz y que no sería como antes... Me di cuenta de que era verdad. Después de terminar, ¿qué he hecho? Extrañarte, pensarte y amarte en silencio. Porque duele sufrir, pero duele más tener que hacerlo en silencio.

Pero tú, no. A ti te ha dado igual, eres feliz. Aún más sin mi. Sales con tus amigos con toda naturalidad. Incluso haces cosas con ellos que conmigo jamás hiciste. Te diviertes, te ríes. Incluso te dije que, por favor, me eliminaras de los contactos para no ver tus fotos. Y lo que hiciste fue bloquearme. Me duele, me duele muchísimo. Me haces demasiada falta.

En esta batalla campal, el corazón ataca primero las defensas de la razón. Lanzando una lluvia de flechas impregnadas de recuerdos hermosos a las grandes murallas. Mientras que la razón, astuta, se defiende con aceite hirviendo contra los zapadores que intentan abrir brecha en mi mente. Aceite que trata de quemar estos recuerdos con realismo. El corazón tiene un arma muy poderosa, un ariete, el Amor. Que cada vez que golpea el portón fortificado que está defendido con una primera linea con palabras como "vete de aquí, me haces daño.." y la caballería de lo moral. Es una lucha sinfín a sangre fría.

Hay veces en las que la razón pareciera que va a ganar, otras, en las que parece que mi corazón tiene ventaja. La bipolaridad invade mi mente. ¿Qué debo hacer? Seguir con mi indiferencia, sabiendo que no te afecta, pero creyendo estúpidamente que si... O... Ceder, agachar mi cabeza una vez más, y expresarte mi amor, así no lo quieras, así me desprecies, así.. No me quieras contigo.

- Canta, oh Musa, la Cólera del Pélida Aquiles -

Desambiguación de mi Alma.

Hablando pasado un mes desde que terminamos. Me dejaste, decidiste convertirme en tu pasado. Cada vez que miro tus fotos siento impotencia y me dan ganas de llorar, pero me abstengo de hacerlo. Es estúpido pensar que querrías volver conmigo algún día; es algo que ni yo mismo haría. Es algo que de antemano se que no pasará jamás.

No puedo estar sin ti; he hecho que mi felicidad se vuelva dependiente de tus acciones. Y eso no debería ser así. Cuando te visite un mes después de romper, fue para pedirte perdón. ¿Por qué debía yo pedir perdón? No lo sé. Pienso que es porque te deje ir. Porque aunque no eres una persona que suele demostrar lo que siente, sé que intentaste sentir ese "algo" por mi. Se que lo intentaste, y valoro eso.

Te pedí perdón por ser un imbécil; y también te di las gracias. Pero... Tu tenias una actitud diferente. Estabas cruzada de manos y sonreías a medias. Esa sonrisa no es natural, no es de felicidad o de gracia. Era una sonrisa de satisfacción. Te conozco, y pude ver en tus ojos que esperabas que yo hiciera lo que hice. Sabías que volvería a ti.

¿Por qué soy tan imbécil? si me di cuenta de que sabias, ¿por qué no me fui? Porque... Te Amo. Es la única verdad. Por años manipule la incrédula y fácil mente de mis cercanos. Y se como manejar la mente, y aún cuando vi que esperabas que fuera a ti, no hice nada. Necesitaba verte, te extrañaba, te necesito....

¡Eureka, he ahí el dilema! Te necesito. Poco a poco te metiste dentro de mi, sin permiso, y ahora te has vuelto dueña de lo que no es tuyo. No puedo estar sin tu olor, sin ver tu bello rostro, sin tu linda sonrisa, sin oír tu llanto, sin escuchar tu dulce voz y sin darte mi amor. No puedo.... No puedo... No Quiero.

-Sabía que te irías, lo que no sabía es que me iba a doler tanto-

Desilucionado

Después dos años de estar tras la chica que me gusta, la razón de estas entradas, y de muchas cosas. Ella me aceptó. ¡Me dijo que si! Ese dia, 15 de enero del 2016, fue el más feliz de mi vida. Pero ahora... Quisiera que nunca me hubiera dicho que si. Un día sólo le dije que dejaría de hacer todo lo romántico y que le tocaba a ella un poco... ¿Y saben que pasó? No me ha vuelto a besar, Abrazar, visitar ni a decirme que vaya a su casa. Me habla como novios en WhatsApp. Pero me molesta que a duras penas, al encontrarnos en la calle, me saluda.

En este momento ni responde mis mensajes. Me ignora. Y pienso... ¿Para que me dijo que si? Si en realidad no me quiere ni le importo, ¿para que me da la oportunidad de estar junto a ella?. Estoy decepcionado. Pero no de ella, ella no tiene la culpa, yo me ilusione sólo. Estoy decepcionado de que no haya podido enamorarla ni darle el suficiente cariño como para demostrarle que vale la pena pensarme, amarme. Estoy decepcionado de mi mismo al no poder hacer que me extrañe, que le importe. Quiero morirme, lastimosamente me he vuelto dependiente de ella. La extraño. La amo.

Querido lector, se que no es la mejor entrada del mundo, y que seguramente perdió algunos minutos de su tiempo al leer este texto. Pero necesitaba expresarme, antes de seguramente el suicidio.